Falling rain 3#

Uma nuvem transportadora de uma tal enormidade, assemelha-se aos meus pensamentos...
Chapinho contra as poças, e sinto-me gelar.
O ar torna-se cada vez mais gélido ao ponto da minha pele aproximar-se (ironicamente) da minha cor predilecta - roxo.
Arfando, caminho cada vez mais depressa.

Inequivo-me do que terei de bom. Do que terei para oferecer, que outra não tem.
Sei perfeitamente que não deveria ousar sequer pensar assim.... mas é mais forte que eu.
Dezassete anos de negativismo, de ódio e dor não somem subitamente.
Então,debatendo-me com os meus pensamentos, decido por os auriculares nos ouvidos para abafar o barulho interior.

Sim... Música.... Fora os livros, única salvação.
Mas para ser sincera, talvez o ópio a que Campos recorre não me parecesse tão má ideia...
É então que me penetra abruptamente o som pela alma, e entendo: É a nossa música.
O quanto ridícula eu sou, o quanto sentimental sou, o quanto emocionalmente instável sou.
E eu gostaria tanto de prometer que iria melhorar... Mas tal promessa não ouso selar, pois sei que nunca seria cumprida.
Apenas o simples facto de desvelar os meus pensamentos, é muito mais doloroso que qualquer falacioso jogo preparado pelo psicopata do Saw, que possa ser posto em práctica.

Para piorar, a saudade aumenta.
Sinto-me tão ridícula, tão estúpida, tão... tão eu.

Eu tenho medo. Aliás, tenho fobia.
Tenho fobia de socializar, de me abrir, de me dar a conhecer.
Tenho medo das bocas, dos pensamentos interiores, dos problemas futuros....
Passo-me,de pensar nas inúmeras alternativas!!
É algo que está foro do meu controlo, e isso mata-me!! É algo tão puramente metafísico que dilacera cada partícula do meu ser.

Eu quero controlar.

Quero controlar cada sílaba que diga, cada movimento efectuado, cada sorriso real e fictício, cada reacção,cada impulso, cada pensamento, e até mesmo, cada palavra aqui escrita!
Eu passo-me, fico fora de mim de não saber.... não saber o que fazer...
Habituei-me tanto ao controlo, que qualquer outra realidade me é desconhecida.
Eu não estou habituada... Não estou habituada a esta ousadia de controlo, e por isso mesmo, doí-me colocar toda a minha afectividade sobre uma pessoa.
Mas eu amo-o.
E ele sabe-o.

A única esperança que declaro vivamente, é que termine como qualquer sonho infanta-juvenil: 
Felizes para sempre

S*

Obrigada.

A necessidade de escrever voltou..
E peço desculpa pelo post que vou escrever,mas este blogue é o único sítio onde posso ser eu mesma e expulsar isto que sinto.
Quero começar por dizer que o amor é lixado. Mesmo,mesmo lixado. E não falo de um amor de meses....
Mas ainda é mais lixado quando de numa questão de segundos descobrimos que essa pessoa era uma mentira.
Sim,porque eu sei que tu ÉS uma mentira,uma ilusão como todas as outras. Talvez tenha caído demasiado por ti,talvez tenha criado uma máscara a ti próprio sem me aperceber,para ter algo que nunca tive.
Só sei que,tudo isto parece uma mentira.
Porque me mata a tua crueldade,a tua indiferença,as tuas palavras. Pareces um bloco de gelo,uma pedra, um dos muitos seixos da praia.
Pareces como uma onda em todo o oceano atlântico.
Pareces uma pessoa no meio de tantos milhões...
Não sei o que te fiz,mas digo-te: não aguento.
Eu NÃO merecia isto. 
Eu não sou perfeita,mas sei,tenho noção,de como sou e o quanto fiz por ti.
E tu és um idiota insensível e cruel por não te aperceberes disso.
Mas sabes,quando me quiseres de volta,eu vou-te dar um estalo nessa cara de modo a ficar a minha mão marcada e digo-te directamente e frontalmente "NÃO".
E posso ser cabra por dizer isto,mas amava,amava tanto ver-te sofrer neste momento.
Gostava mesmo que alguém te partisse e destruísse o coração como me estás a fazer.
A sério.
Obrigada por me fazeres não acreditar em mais ninguém.
Obrigada por me fazeres sentir feia,gorda e indesejável.
Obrigada por me fazeres sentir  uma morta andante,um zombie.
Obrigada.
Mas sabes que mais? Apesar de isto me matar silenciosamente,eu sei que quando eu "renascer" vou ser tão forte,tão forte,o suficiente para me virar para ti,sorrir e levantar o dedo do meio.
Porque eu sou uma lutadora e não vou deixar que me mandes mais abaixo,que me faças sentir insegura e um autêntico lixo.
Eu vou voltar a ter forças,vou lutar para isso. E quando isso acontecer podes crer que se conseguir irei partir-te a cara à primeira oportunidade.
Mas sabes,como sou superior a ti porque tenho uma mentalidade decente ao contrário de ti,vou-te agradecer por todos os momentos. Todos os beijos,carinhos e risadas entre nós. Assim como lágrimas e abraços de conforto.
Sim,porque eu sou boa pessoa e apesar do sofrimento que me causas,eu consigo reconhecer que por momentos fui feliz contigo.
Por isso obrigada.
Pela felicidade temporária ,e pela dor agonizante que me estás a dar agora.


Obrigada.

Snowii*