Gostava que as pessoas às vezes tivessem um bocadinho de sensibilidade,ao ponto de não dizerem à primeira o que pensam. Pensem nisso gente...
p.s-sinto tanta falta disto... tardes passadas com água da chuva e lama até aos joelhos de saltitar nas poças,de ir cortar as flores para as colocar no cabelo,de andar de baloiço tão alto como fosse voar. Tudo com tanta inocência. Tudo com tanta pureza... Tudo com...tanta felicidade.
É tão puro não é?.. Quem me dera puder voltar a ter,nem que fosse por uma fracção de segundos,um pequena "migalha" disto. Só queria voltar a sentir como era ser (totalmente) livre. Que nostalgia... :"s
Venci contra aquelas "alminhas"! Mantive-me forte (muito mesmo graças ao vosso apoio!) e venci! Agora que a situação já está resolvida,vou contar-vos a situação. Lembram-se de falar que estava a fazer um trabalho de grupo para Português? Bem,digamos que o grupo (as tais "alminhas" fazem parte dele...yap eu não nasci com sorte LOL) e eu perguntei para quando é que poderia dar para nos encontrarmos. E a única resposta que obtive foi "depois digo-te algo". Tal e qual.. Bem,essas pessoas nunca mais me disseram nada e no dia 20/10/2011 por volta das 20:40 telefonaram-me a pedir uma foto a fazer flexões ou assim para o trabalho. Ora eu não sou tapadinha ao ponto de dar a foto, como é óbvio. Mas elas cismaram e cismaram e fizerem-me sentir horrivelmente mal por causa disto. E digamos que é a isto que se chama de "bulling psicológico".
Estavam a tentar virar toda gente contra mim eu comecei a ficar mesmo deprimida. Guardava as coisas para mim,não falava com ninguém. Não dormia,não comia e só sabia chorar pelos cantos. Ora,o meu pai apercebeu-se. E ele disse-me que isto estava a passar dos limites (é óbvio,é pai está preocupado) e disse que me ia deixar resolver as coisas "à minha maneira",mas caso isto não se resolvesse iria à escola pedir justificações. Mas prontos,eu tentei resolver as coisas à minha maneira e resultou. Fui chamada a uma sala mais as três ditas cujas. Elas estavam todas a apoiar-se umas às outras,só que o stor não estava para aí virado (estava sempre a "bufar"). E aqui a Su,com o seu português muito "classic" (xD) deu a volta à coisa,e convenceu o stor (e é VERDADE!) que não é legal utilizarem uma foto minha a não ser que eu o permita. E eu estou em meu direito se não me quiser expor. OU seja: o stor compreendeu-me e disse que não,que elas não podem fazer isso. Então eu fiquei com uma parte do trabalho,que o fazer logo a noite (é pouca coisa,e é só gramática) e assim aparece o meu nome lá e isso. HA e a parte mais gira é que elas (ao que parece...) também tinham fotos delas (mentira,que só tiraram ontem para ver se me davam a volta à cabeça). Mas como eu disse que NÃO(que não ia dar a foto) com todas as letras,elas disseram "ai oh stor assim não nos sentimos confortáveis!" . E a única palavra que me vem a cabeça para as descrever é P*TAS!
Mas enfim,já chega de calão porque a coisa já tá resolvida.
Só sei que estou orgulhosa de mim por ter acreditado em mim própria,por ter conseguido também pelo vosso apoio. Quer o apoio de amigos,familiares,e claro,seguidores! =D
Graças a vocês tenho muita mais confiança em mim. A minha auto-estima está muito mais para cima.
Uma pessoa que por acaso é um seguidor meu (e eu também sigo o seu blog) fez-me uma pequena surpresa no seu blog (e que fiquei "parva" porque admito que não contava!). Não foi um texto super mega longo se é que entendem lol,mas apreciei bastante o gesto =) E essa pessoa se ler isto já sabe que estou a falar dela =). Mas,para via das dúvidas,estou a falar do "meos desabafos". Estou a fazer esta pequena dedicatória para perceberes o quanto estou grata por todo o apoio que me deste. Às vezes leio os teus mais mails para ganhar mais força. Não que não tenha pessoas que me apoiem,mas a maneira como escreves motiva-me imenso! És uma pessoa espectacular,apesar de seres introvertido (pelo que dizes no teu blog). Quero que saibas que estarei sempre aqui que precisares, e estarei sempre disponível para dar uma mão amiga,"no matter what" =).
UM grande beijinho e espero que tenhas gostado deste pequeno "mimo". Sei que não é nada de especial e por "aí além",mas foi tudo escrito vindo do coração =)
(acho que conheces esta música? adoro-a desde que a ouvi no teu blog ;) )
Sabem o que eu odeio? mentiras Sabem o que odeio ainda mais? Hipocrisia E sabem o que eu odeio AINDA mais? Pessoas que se fazem de inocente.
Eu não fiz anda. SEI disso. E não queridos,não faço as coisas "pela calada". Sou verdadeira. Sou quem sou,e não fugo disso. E estou farta que se aproveitem de mim por ser boa pessoa. Estou farta,cansada,magoada. Não percebo o que é que fiz para merecer isto. Não sei mesmo. Espero que no final se apercebam de quem tem culpa.
Só peço isso. Que esta gente acorde e seja justa. Porque caso não aconteça..eu sei que quem se lixa sou eu... :x
Pela primeira vez na minha vida sinto-me reconfortante. Sinto-me bem por ver que toda gente me aceita e está do meu lado (contra as "almas penadas"). Sinto-me bem com as pessoas que se revoltam e defendem a minha inocência. E eu,que julgava ser tão invisível para toda gente,parece que com todo o meu esforço de tentar ser invisível acabei por ser visível. Sempre que pensei que as pessoas pensavam que eu só era a "su",afinal era/sou mais que a Su. Sou a Su. A su que não faz mal a ninguém,que é boa confidente,que está "lá" sempre que necessites.
Antes de ir estudar (porcaria de testes....ha já agora! fiz o meu speech e até me correu benzinho...devo ter um 16 ou 17,que é o que normalmente tiro),quero agradecer-vos mais uma vez. Sei que não estou com vocês diariamente,mas quero agradecer-vos por todo o carinho dado,pelas palavras doces que deixam,pelo todo o apoio que me dão sempre sem questionarem nada. Vocês...ai gente,não dá para explicar. Vocês são os mais leais seguidores e conselheiros do mundo! Até me vêm as lágrimas aos olhos =´)
Um grande beijinho e um xi coração muito muito apertado para vocês. ADORO-VOS!!
Ok,toda a gente que passou neste blog nas últimas horas sabe do meu ataque humilhante (mas necessário!) de choro. Em primeiro lugar quero agradecer a quem me tem apoiado. Vocês significam o mundo para mim,acreditem. E quando falo em pessoas que me animam,falo de amigos verdadeiros. Quer na minha vida diária,quer os meus queridos seguidores. Quem me dera poder dar-vos algo em troca :s. Mas pronto,voltando ao assunto. Lembram.-se das "alminhas"? Pois bem...elas andam a l*xar-me a vida.. E ao que parece (e eu não sabia!) o pessoal da minha turma já não as curte nem nada! (BINGO! Mais um ponto aqui para a SU! =P ). E muita gente está contra elas. Até uma amiga minha que se dá bem com 99,9% das pessoas,está pelos cabelos com esta gente (já tão bem a ver a raça..). Mas prontos,o apoio e o carinho que me têm dado tem sido essencial. Quem me dera dar-vos um grande abraço a todos vocês! Adoro-vos mesmo mesmo mesmo muito!
Espero que esteja tudo bem com vocês. Quanto a mim,vou lutar cada dia contra elas. Não sou desistente. Não vou baixar os braços. Sei que me queixo,e choro,e entro em dramas,e dou murros a tudo,e grito,e choro..bem já tão a perceber lol,mas não desisto! Remember: FIGHT THE POWER! (sei que não tem nada a ver,mas apeteceu-me...:P)
(estou MUITO nervosa por isso vou escrever TUDO em caps lock:) ESTA GENTE PENSA QUE ANDA A GOZAR COM A P*TA DA MINHA CARA!!!! EU NÃO ADMITO! É AGORA! É AGORA QUE VÃO TODAS AO ESTALO E VOU ARRANCAR OS CABELOS A TODAS!!!!
Ok...estou mais calma...uff. Eu.não.tenho.sorte.nenhuma. De tudo,mas TUDO,o que me podia acontecer...aconteceu-me isto. Só me quero agarrar a alguma coisa e chorar descontroladamente (estou a resistir ao impulso infantil de me agarrar à minha almofada em forma de coração da Hello Kitty...).. Por favor,por favor,tinha mesmo de me acontecer isto?! Porquê????? Eu nunca fiz mal a ninguém!
Fodasse,odeio a minha vida. (começo a chorar descontroladamente). Odeio mesmo.
SU
p.s-não quero saber se disse uma asneira no blog! É o meu blog e estou num momento crítico. Por isso tenho o direito a merecer pimenta na língua :"x E já agora,eu não sou uma pessoa nada de violências,mas a raiva e dor é tanta que só me apetece andar ao soco a esta gente. Tenho de começar a practicar pugilismo(será que é assim que se diz?).
Quem lê este blog (que ultimamente tem estado num estado crítico de miséria) sabe que não ando bem. Ando muito magoada com várias coisas que me têm acontecido. E agora (para melhorar,graças a deus),sinto-me renegada por uma pessoa. Gostava tanto de mim (acho que já se sabe de quem estamos a falar..estou a falar da tal pessoa que passou 5 minutos a olhar para mim..quem tiver dúvidas leia o post em que falo disto) fala com TODA a minha turma menos eu! Eh pah já não percebo nada!
Depois outra coisa é o trabalho de grupo de português. O pessoal decidiu mudar os grupos para os "grupinhos" do costume (já nem me surpreende...) e agora estou num grupo de c*bras. Desculpem,não há outra maneira de as caracterizar. E para piorar elas querem fazer o trabalho sobre o p*nele*ro do JOÃO M DA CASA DOS SEGREDOS!!! Minha gente,CRESÇAM!
Estou tão furiosa! E fui à me´dica,e como seria de esperar ela mandou-me calmantes enquanto aguardo pelo electrocardiograma.
Bem e vocês que contam? Alguma notícia boa? Fico contente se ao menos estiver tudo bem com vocês.
p.s-smile,obrigado por teres comentado. Não tenho falado muito sobre este meu estado de espírito por causa das meninas. Teria de falar a sós contigo. E já agora,obrigada pelo pedacinho de bolo de chocolate! Não há melhor maneira de quebrar (sem remorsos!) a minha dieta(saudável) :)
Talvez o seja. Mas que adianta receber esse presente se para mim não o vejo dessa forma?
Não que eu não seja feliz. Não sou rica,mas também não vivo na miséria. Tenho uma casa razoável,com comida na mesa e uma família espectacular.
Tenho também bons amigos.
Mas isso não chega.
Não chega quando não nos conseguimos fazer ouvir a essas pessoas.
Eu não aguento mais ok?! Sou uma adolescente por amor de deus! Não aguento com este carga toda nos ombros!
De um momento para o outro abro os olhos e descubro uma realidade tão diferente...
O céu não é cor-de-rosa. É negro como o carvão.
Os pássaros não são livres. As pessoas encurrala-nos.
O que quero dizer é que tudo o que parecia tão garantido,fugiu-me numa questão de segundos. E eu não o consigo agarrar.
Quero poder sorrir sem falsidade. Quero poder dizer "amo-te" sem medo. Quero poder dizer "olá,queres ser minha amiga?" sem receios. Quero poder dizer "vai-te f*der" sempre que me apeteça dizê-lo.
Não aguento a realidade. Não fui feita para estar aqui.
Tanta hipocrisia,tanta mentira,tanta sujidade nas pessoas e nas suas almas.
Se Deus existe(não que seja crente),como poderá ele fazer criaturas assim?
Não sei..Juro que não sei.
Só sei que já chega.
Preciso de respirar! Preciso de me libertar destas águas profundas do meu coração em que o meu subconsciente me afunda. Preciso de correr sem parar,preciso de fugir para longe,preciso de algo novo. Preciso de sair daqui.
Não aguento ok?
Sou fraca. Não o consigo suportar.
Admito-o.
Mas prefiro admitir isto do que viver numa mentira.
Descobri a causa de não dormir: a)testes b)trabalho de grupo (e nem vou falar do porquê...só digo que as pessoas da minha turma para trabalhos de grupo são das mais egoístas e egocêntricas que pode existir) c)(mais uma vez) a hipocrisia e lata de certas pessoas. Mas enfim,terei de viver com isso. E é por isso que o meu pai gastou meia hora (senão mais) a dar-me incentivo para não me ir abaixo (eu não tenho dormido,tenho comido muito devido aos nervos,o que não é nada bom,e ainda da-me ataques de choro dos nervos). Ele disse que vou enfrentar disto e muito,muito pior no mundo do trabalho,mas que por enquanto tentasse ficar calma e pensar com clareza para não me prejudicar. O pior é que não consigo. Eu tenho um defeito (é humano lol,e não é o único que tenho) que é ter o meu sistema nervoso facilmente alterado. E se algo me frustrar muito,consigo passar semanas (senão meses) a cismar naquilo e o pior é que isto faz-me um mal terrível ao coração (no ano passado tive de me enfrascar de calmantes e tudo). Tenho é de arranjar uma maneira de me acalmar,porque senão é prejudicial para o meu bem mental e físico...mas como?! Como é que raio eu me acalmo?! Eu só vejo injustiças,hipocrisia e mentiras! É impossível! Eu juro que não sei..não sei mesmo. Esta quinta vou ao médico e ela vai-me receitar calmantes de certeza... Enfim. É o preço que se tem de pagar por se ser uma pessoa verdadeira. Uma pessoa que diz a verdade,estica a mão (senão for o braço),que nunca mente,que faz trinta por uma linha para ajudar. E depois? Depois lixa-se.
Estou farta,cansada,saturada disto. Não suporto isto. Doí-me a cabeça e o peito com isto tudo. Estou-me a destruir com isto. Mas no meio da escuridão há sempre umas luzes. O apoio dos meus pais e irmã,dos meus amigos (verdadeiros) mais próximos,e claro,de vocês,ajuda imenso. É o que me dá forças para mostrar a essa gente que com trabalho e com honestidade consigo o que quero. E já consigo provar isto em história. Agora tenho de o fazer ao resto das disciplinas.
Dêem-me forças pessoal. Não quero desistir agora,quero mostrar do que sou capaz. Eu sei que sou capaz. Sei quem sou e sei as minhas capacidades. A única coisa que falta são forças.
SU
p.s-peço desculpa pelo "testamento",mas tinha de mandar isto cá para fora. Sei que não devia pedir desculpas,mas sinto que o devo fazer... o que querem que faça? É o meu feitio :S
Boa notícia: tirei 15 a história! Aquelas horas todas a ler a matéria,e (o mais importante!) a confiança nas minhas capacidades (grande parte ter sido devido aos vossos incentivos!) enquanto realizava o teste,foram extremamente importantes para o sucesso. Agora terei apenas de continuar o esforço,porque já vi que vale a pena! :)
Má notícia: estou com uma camada de nervos, tantos nervos,tantos nervos que de manhã até me deu uma ataque de choro (eu choro quando estou irritada..). E adivinhem porquê...por causa da hipocrisia das pessoas. Eu nem vou estar a falar muito no assunto,porque já estou irritada o suficiente. Mas agora falemos de aspectos bons. Para além de estar orgulhosa da minha nota,esta noite consegui dormir um pouquinho melhor (embora não tenha tido as horas de sono que antigamente tinha). Talvez esteja a dormir mal por causa do stress? Enfim,terei de perguntar à minha médica de família.
SU
p.s-muito obrigada ao apoio que me têm dado a todos os níveis (emocional,escolar,etc). Tem-me ajudado imenso,e não consigo expressar o meu agradecimento e a minha "dívida" para com vocês :) muito obrigada !!
Passei a noite em claro (como seria de esperar). Mas também não faz mal. Já vai fazer um mês que não durmo nada..vai-se lá saber o porquê. Mas após esta noite em claro cheguei a uma conclusão: tenho de ser fria. E vai-me custar mais a mim do que a qualquer pessoa,porque terei de mudar o meu feitio de "miúda dócil" para "c*bra megera"...ok,também não exageremos.. Mas sei que tenho de mudar para sobreviver a nível emocional. A partir de agora qualquer olhar,sorriso,intenção não significa nada. Nada. E vou mostrar tanta frieza quanto possa. Porque eu não sou aquela com se usa e abusa. Exijo respeito. Chega de compreensão. Chega de estar sempre a dar sem pedir. Chega de pensar "oh,bem...está na natureza dele(s) não é?". Já chega. Estou fartinha de ser o brinquedo deles. E não vou ceder nem um milímetro. Nem que morra virgem! Mas não faço nada de nada a não ser que queira. E acabou aqui a conversa. Quem gosta,gosta. Quem não gosta,que se vá f*der!
SU
p.s-peço desculpa pela brusquidão,mas não estou num momento fácil. Ainda por cima com esta situação...
Estou confusa. Doí-me a cabeça de pensar e repensar isto tudo. Toda a minha vida fui invisível. E de repente: Boom. Um explosão (e o pior,é que sei quem é a pessoa que a causou). Tenho tantos pensamentos e emoções à flor da pele,que nem sei como reagir. Parece que cada movimento é seguido. Cada sorriso dado é algo que não fosse visto. E eu só pergunto porquê? Não percebo.. E agora não sei no que acreditar. Estou dividida a meio. Enfim... o melhor a fazer é ficar a vegetar a ver "Bones" e "Dr.House",e não pensar muito no assunto. O único problema é consegui-lo. Conseguir esquecer aquele olhar... Que m*rda!! Odeio sentir-me assim dependente! Odeio porque vou-me magoar. Eu sei disso. Mas também sei que isso só acontece se eu deixar... o problema é convencer-me a não pensar no assunto,o que é praticamente impossível. Bem,vai ser mais uma noite em claro..
Amanhã vai começar a "maratona" de testes. Vai começar com o de História. O ponto de vista positivo,é que a matéria (embora de ser bastante) é razoavelmente fácil (e ainda se torna mais fácil porque eu tenho lido a matéria frequentemente),logo acho que o meu resultado vai ser bastante bom (I hope so!). Bem..vou estudar :) Wish me luck!
Eu não devia falar de uma coisa destas assim (blog),mas eu sinto a necessidade que alguém me esclareça uma situação que se anda a apesar,e hoje foi mesmo...omg,choquei-me! (eu vou explicar). Existe uma pessoa (não vou dizer quem é,dahh!) que já não é a primeira vez que olha para mim. Mas tipo,isso é normal. Toda gente olha para toda a gente. AGORA,sair da aula,por-se a porta da sala de aula,estar a olhar para mim super fixamente durante 5 minutos e rir-se....não acho normal... Segunda situação: entrar no bar da escola,sentar-se com o meu grupo,dizer umas piadas para os rapazes,e de repente (juro que me deu um arrepio pela espinha!) olhar-me super...hum...ok vou ter mesmo de usar este adjectivo: penetrantemente. A sério,eu nunca vi ninguém a olhar para mim assim! Não é ódio,porque quando alguém nos odeia,nos sentimentos isso right? Mas não é ódio...será..curiosidade? Aii não sei! E estou a ficar super paranóica! Eu sou uma rapariga que dá muito "nas vistas". Eu sou de extremos. Ou sou super caladinha ou "mato-me" a rir. E se calhar ele (sim...para piorar tudo é um gajo -.-,e toda gente sabe porque isso é "pior"!) viu-me numa situação super embaraçosa e achou tanta piada que agora olha para mim. Alguém me diga se isto é paranóia ou não,é que se for preciso de me tratar -.-.
Não tenho andado nuns tempos fáceis,não. Mas como disse antes,a música ajuda muito mesmo. E graças ao filme "Mamma Mia" (que é baseado nas músicas dos ABBA),agora não paro de cantar isto:
Era disto que estava a precisar.
SU
p.s-sabiam que cantar faz com que as pessoas fiquem felizes? Lembro-me de ter lido que (se não me engano) é algo que o nosso corpo liberta que nos faz ficar feliz. Depois investigo e "declaro" o facto mais detalhadamente.
Crying eyes. Tears rolling by. My eyes are shining against the light,and my soul cries for despair. I beg for a solution,a reason why my heart stopped and you´re the reason why. I wish you just see,how much you mean to me. But my sadness doesn´t overcome you´re pridness. "I hope you see my face and you´re be reminded,that for me...it isn´t over" (adele). I´m sorry. I don´t know how to say this without writing,becouse thats my "thing". All i can tell are the lies that are flying through us. I just can´t..feel anymore. I´m so,so,so sorry. Well...actually...i´m NOT. I don´t care. It hurts to much for caring,ya know? My heart is bleeding,but my mind is seeing the reason why. I don´t know what will happen,i don´know how the years gonna pass (me) by. But one thing I have for sure: I love you.
...And i´m sorry for that. (U)
SU
p.s-sei que é tudo em inglês,e provavelmente terá um ou outro erro gramatical ou a nível de vocabulário,mas "I don´t f*cking care".
Às vezes as pessoas gostam de distorcer a verdade. Preferem contar a parte que lhes agrada mais,para transmitir uma ideia errónea da pessoa (neste caso,uma ideia errónea minha). As pessoas esquecem o quanto lutadora e ambiciosa tive de ser para estar aqui. E não. Não estou a ser convencida,porque isso nem faz parte do meu feitio. E posso provar que tenho razão (não que o tenha de provar,mas ajuda a aliviar a "carga" que tenho):
1º Já estive múltiplas vezes em risco de vida e sobrevivi sempre. Se isso não é ser forte,não sei o que é.
2º Superei uma grande depressão que tive, quando tinha 10 anos. Se isso não é ser forte,não sei o que é.
3º Enquanto ouve gente que me fez bulling psicológico, mantive sempre a cabeça erguida. Chorei,mas nunca desisti .Se isso não é ser forte,não sei o que é.
E a lista poderia continuar,e continuar.. O que eu quero dizer é que as pessoas(em geral) deviam manter a boca fechada a sete chaves quando não sabem do que se trata. As pessoas não sabem o quanto custa se não andaram nos mesmos "sapatos" que essa pessoa. uma eternidade. Elas não sabem o quanto custa. O quanto doí. E estou farta que me subestimem. Posso ter 16 anos,mas sei muito mais (não a nível de experiência de vida,mas sim intelectual). Trabalhei muito mais. Sofri muito mais. Não sou uma adolescente mimada que consegue as coisas porque os papás são ricos e dão-me tudo. Tudo o que tenho foi com trabalho. Se (infelizmente) ainda não tiver dinheiro para comprar determinada coisa,"esfolo-me" para a merecer,dando aos meus pais os resultados que eles merecem (e que eu gosto de ter). Se possível,compro as minhas coisas com trabalho. Quem me comprou a minha guitarra eléctrica? Eu. Quem me compra os livros? Eu. Como é que eu aprendi viola? Sozinha. Não tive papás ricos para me comprarem aulas. Aprendi tudo sozinha. Enquanto anda gente dois anos a pagar numa escola de música,eu aprendi em dois meses os acordes básicos e já tocava 95% das músicas mais conhecidas. EU consegui tudo sozinha.
Por isso parem de me subestimar.
SU
p.s-peço desculpa pelo post um bocado "abrutalhado",mas tinha de ser. Já não aguentava mais ter isto cá "dentro". E isto não tem nada a ver com o pessoal do blog.
Ligo a música,coloco os phones e desligo. Uns acordes na viola,e torna-se Magia para os meus ouvidos.
Foi e sempre será a minha "verdadeira" e "melhor" amiga. Nunca me desapontou.
Já me ajudou a suportar muito.
Já me ajudou a ultrapassar muitas depressões. Ajudou-me a ultrapassar a perda de pessoas que amava (e amo).
É a única coisa que me faz bater o coração,que faz que me corra a adrenalina nas veias,que a minha mente fique sã.
E quero,mais uma vez,agradecer-lhe por me ajudar.
Ultimamente tenho tentado não dar nas vistas,principalmente aos meus pais e colegas que estou bem.
E estou. 70% (até é uma boa percentagem). Ultimamente tenho sido "empurrada" para situações do passado.
Situações de família em que fui envolvida. Situações que me veio trazer uma depressão quando tinha 9 anos,e só passou quando fiz 11 anos. Fiz coisas que os meus tios não fizeram. Eu com 9 anos ia sozinha para a escola. Ia e vinha; Ia fazer as compras em vez do meu avô.
Aos 10 anos,vi a minha avó morrer à frente dos meus olhos,e o meu avô dois anos depois. Não jorrei uma única lágrima.
Foi das coisas mais difíceis que tive de viver.
Mas sei que sou forte,e que vou ultrapassar isto. Vou ultrapassar estes sensações e sentimentos tão-me familiares.
Já o consegui ultrapassar,por isso,vou consegui-lo outra vez.
Só me resta reunir forças. Porque eu sei que vai doer outra vez.
A única coisa que posso fazer é "agarrar-me" à música e aos momentos mais banais do dia-a-dia (embora me pareçam idiotas e sem importância).
Só espero que o meu pesadelo não volte a ganhar vida. Só peço isso. Porque as consequências do medo da vinda deste,já estão à flor da pele,e muito bem presentes.
SU
p.s-esta música tem-me ajudado imenso. Obrigado Adele:
